Shmup.com - Forum

j'ai tout lu d'une traite à l'instant, j'ai beaucoup ri!!!

allez, my cent :

savez-vous qui a inventé le steak haché?

et :

savez-vous à quoi on reconnait un belge dans une partouze?

Hey !
Pourquoi les blondes ont parfois des bleus autour du nombril ?
Pasque les blonds aussi ça existe

Deux blondes se rencontrent.
- pourquoi as-tu une valise ?
- je pars pour Milan.
- mille ans, t'en a accumulé des RTT......

Quelle est la distance maximale que peut parcourir une voiture électrique conçue par les Belges ?

Réponse : la longueur de la rallonge.

Bon, les belges et les blondes en prennent un peu trop là, non ?

Et c'est pas fini.

Pourquoi les belges vont a la messe avec un seau d'eau ?

YannHuitNeuf a écrit :Bon, les belges et les blondes en prennent un peu trop là, non ?

L'avantage avec les blagues "C'est un ... qui ...", c'est que ça marche avec toutes les nationalités!

Donc:

Pourquoi les français nagent-ils au milieu de la piscine? (Pas taper...)

Et une un peu plus trash: Quel est le point commun entre les épinards et une s*d*mie?

J'aime bien la dernière

C'est ignoble !

Qu'est-ce qui est pire qu'un enfant dans une poubelle ?

Un couple se dispute très violemment, et là c'est le drame : la femme empoigne un couteau de cuisine, coupe net le chibre de son mari et le balance par la fenêtre.
Plus bas dans la rue, un homme est en voiture avec sa fille de 5 ans, et le défunt membre viril vient heurter le pare-brise :
-Papa c'était quoi ça
Le père interloqué :
-Euh… un moustique ?
-Bah dis-donc, il avait une grosse bite !

ah les deux dernières sont bien fendardes!!

C'est deux mecs qui picolent et sont bien allumés, au bar situé tout en haut de la Tour Eiffel. Le premier gars dit au second : "ouais ben moi, moi d'abord...et ben si j'veux, j'saute là tout d'en haut...ouais...et j'te fais trois fois l'tour du bordel là...ouaiiiiis...et même qu'après j'remonte...ouais!!"

Alors le second mec le toise de son regard vitreux, et lui répond : "rhoooooooo!...n'impooorte quoi!...si tu l'fais, alors j'le ferai...!"

Le premier poivrot part donc vers une fenêtre du bar, l'ouvre, saute dans le vide...et il fait trois fois le tour de la Tour Eiffel puis remonte jusqu'au bar, par la fenêtre restée ouverte.

Son accolyte le regarde halluciné, et radieux lui dit : "rhoooo c'est génial!...à moi...ouais!...à moi!" Et il se dirige vers la fenêtre, l'enjambe, saute dans le vide et s'écrase comme une merde au sol, éclaboussant de ses tripes et son sang quelques badauds horrifiés.

Alors le premier poivrot retourne au bar en titubant et ricanant, demande un nouveau verre de vodka au barman, qui lui répond l'air désapointé : "pfffff, quand t'es bourré, t'es vraiment trop con Superman"

Toute aussi classique :

Un type bourré croise une bonne soeur dans la rue. Il l'attrape et la tabasse violemment. Voyant qu'il lui met une raclée : "eh bin, je te croyais plus fort que ça, Batman".

Une autre que j'affectionne particulièrement :

Le petit Rémi joue au train électrique :
"Tchou-tchou ... Mesdames messieurs nous arrivons en gare de Montpellier, Montpellier, deux minutes d'arrêt pour tous les PEDES !"

Sa mère lève le sourcil, Rémi continue à jouer :
"Tchou-tchou ... Tchou-tchou ... Mesdames messieurs dans un instant, arrêt à la gare de Saint-Tropez, Saint-Tropez ... Saint-Trop' descendez tous bandes de SALOPES !"

Sa mère : "ça suffit Rémi, tu ne dis plus de gros mots ou tu es puni !"
Rémi la regarde, puis continue à jouer :
"Tchou-tchou ... Tchou-tchou ... Mesdames messieurs, prochain arrêt la gare de Saint-Etienne, Saint-Etienne, tout le monde descend sauf les SALES LESBIENNES !"

C'en est trop pour la mère : "c'est terminé Rémi, tu montes dans ta chambre, tu es puni jusqu'à ce que je revienne te chercher".

Une heure passe et la mère va rechercher le garçon, qui recommence à jouer au train :
"Tchou-tchou ... Tchou-tchou ... Tchou-tchou ... Tchou-tchou ... Mesdames messieurs, prochain arrêt la gare de Paris Montparnasse, Montparnasse, une heure de retard à cause d'une GROSSE CONNASSE !"

C'est un salary man japonais qui monte en haut de skytree et va au bar... Il se pose a une table et a l'air tout malheureux...

Un autre type en costume orange s'approche de lui et lui demande ce qui va pas:
- bah t'en fait une tete poto! qu'est ce qu'il t'arrive?
- Bah je suis un salaryman japonais... ma vie c'est de la merde!
- Ah bon? c'est si grave que ca?
- Ouais, au boulot, on se fait piquer tous les projets par des correens, ma femme baise avec son prof de tennis etranger, et ma fille traine a shibuya en mini jupe et se fait baiser par toute la ville... ma vie n'a plus aucun sens.
- Je vais te confier un secret! ...les tequilas de ce bar sont magiques! si tu en bois une cul-sec, et que tu sautes par la fenetre, tu vas t'arreter just avant de toucher le sol!
- pfff.. n'importe quoi!
- si, si je t'assure regarde!

Et le mec en orange commande une tequila au barman, la bois cul-sec, et saute par la fenetre...

Il tombe sur plusieurs centaines de metres, et effectivement, s'arrete juste avant de toucher le sol a quelques centimetres.

Il remonte et dit:
- Tu vois, ca marche! ...essaye! les sensations sont terribles! ca pourrait te remonter le moral!

Le salary man, bluffe, se dit "pourquoi pas! ca a l'air genial!".

Il commande une tequila, la boit cul-sec, et saute...
Il fait une chute de plusieurs centaines de metres, et s'explose sur le sol en laissant une immense tache de sang sur la chaussee...

Le mec en costume orange s'explose de rire!

Le barman replique:
"Qu'est ce que t'es con quand t'es bourre SonGoku!"

J'adore la chute !

Ça fait la 3e variante que j'entend

Je connaissais la version "Superman", et la version "on est quand même un peu salaud pour des anges."

Au restaurant «Chez Ginette» l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. - Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? - Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi je me sers de la petite cuillère...

Ce sont 3 explorateurs un peu trop téméraires qui se font capturer par des autochtones sauvages au cours d'une expédition en pleine jungle, au milieu de nulle part...
Ils se retrouvent donc enfermés dans une cage et le chef de la tribu vient les voir et leur propose :
- La Chi-Chi ou la mort

Ils réfléchissent toute la journée et se demandent vraiment ce que peut être "La Chi-Chi". Quand vient le moment de la sentence, le soir même, pour le premier des 3, il choisit "la Chi-Chi", bien entendu... Le chef de la tribu se retourne vers tous les membres de la tribu qui attendent le verdict et hurle :
- LA CHI-CHI !
Et ils embarquent le premier explorateur...

Les 2 compères attendent le retour de leur ami avec impatience et voilà le pauvre homme de retour au petit matin, trainé par 2 virils membres de la tribu, il est visiblement très affaibli par la nuit qu'il vient de subir. Ses 2 collègues s'empressent de lui demander ce qu'est "la Chi-Chi". Ce à quoi il répond, dans des mots à peine audibles, tellement il souffre :
- C'est atroce mes amis, n'optez jamais pour ce choix là... J'aurais préféré 1000 fois la mort !
- Mais raconte-nous, qu'est-ce que "la Chi-Chi" ?
- Ils m'ont attaché, nu, à un tronc d'arbre et durant toute la nuit je me suis fait violé par tous les hommes de la tribu, au moins une 50aine.. C'est terrible !!

Les 2 hommes sont horrifiés par ce témoignage, mais n'ont pas le temps de s'en remettre que le chef de la tribu vient à nouveau les voir pour demander au 2ème explorateur :
- La Chi-Chi ou la mort
Et malgré les avertissements de leur ami, le suivant opte tout de même pour "la Chi-Chi" car il se dit que c'est toujours moins pire que la mort. Le chef de la tribu se retourne vers tous les membres de la tribu qui attendent le verdict et hurle :
- LA CHI-CHI !
Et ils embarquent le deuxième explorateur...

De retour dans la cage, le lendemain, dans un état encore pire et plus lamentable que son prédécesseur, il s'adresse au 3ème comparse :
- C'est encore pire que tout ce que tu peux imaginer... Je regrette de ne pas avoir choisi la mort... Je ne m'en remettrais jamais ! Garde un semblant d'honneur et ne choisit jamais, tu m'entends ? Jamais "La Chi-Chi"...

Tellement horrifié par tout ça, le dernier explorateur prends la décision de choisir la mort. Ainsi, le soir venu, le chef de la tribu vient lui poser la question fatidique :
- La Chi-Chi ou la mort
- La mort ! Je choisi la mort !
Le chef de la tribu se retourne vers tous ses hommes qui attendent le verdict et hurle :
- LA MOOORT ! LA MOOORT PAR LA CHI-CHIIIIII !

Quel est le point commun entre un curé et un surdoué ?

Ils ont tous les deux sauté une classe de CE2

uh!uh!

et à quoi reconnait-on un enfant belge?

Qu'est-ce qui est long, qui ondule et qui sent l'urine?

Monsieur et Madame Biensucé ont un fils, son prénom ?

- Humphrey



Désolé...

M. et Mme Jeunez on un fils, comme s'appelle son meilleur pote mexicain, enfant unique de M. et Mme Rez?

Reponse:

marthe2k3 a écrit :Monsieur et Madame Biensucé ont un fils, son prénom ?

- Humphrey



Désolé...

uh!uh!uh!

Un curé prépare son sermon lors de la traditionnelle messe du dimanche, et afin d'illustrer ses propos, il dispose 4 récipients devant lui :
Dans le premier il y a des cendres de cigarettes, dans le 2ème de l'alcool, dans le 3ème du sperme et enfin il n'y a rien dans le 4ème et dernier récipient.
Il place dans chaque récipient un ver et commence son sermon, dont le thème est bien entendu "vivre sainement selon les préceptes religieux, la droiture, et ne jamais abuser des bonnes choses de la vie, car c'est mal !"

A la fin de son sermon, il s'adresse ainsi à son auditoire :
"Voyez par vous même les résultats de ma petite expérience, qui démontre bien pourquoi il faut respecter une hygiène de vie drastique. Dans chacun des récipients ici présents, les vers sont morts, sauf dans le récipient qui ne contenait rien ! Le ver est en bonne santé et pleine forme ! Que pouvons-nous conclure de cette petite démonstration ?"

Une vieille dame se lève au milieu du silence absolu et répond :
"On peut en conclure que tant que l'on fume, que l'on boit, et que l'on baise, on n'aura pas de vers !"

Mr et Mme Talu ont quatre fils. Comment les appellent-ils? Mr et Mme Vorm, allemands, ont 3 fils. Comment les appellent-ils? Mr et Mme Méyaoualpa, espagnols, ont un fils. Comment l'appellent-ils?

Mr et Mme Enfant ont 2 filles, comment se prénomment-elles ? Mr et Mme Duciel ont 5 enfants (3 garçons et 2 filles) comment se prénomment-ils ?