Le topic des blagues à la con

Discussions générales ou hors topic pour les membres de la communauté. Les consommations ne sont pas incluses dans le prix, et on ne drague pas la serveuse merci.
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NPI
El Smarto
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Dites-donc il en manquait des topics inutilo-essentiels à ce forum :)) !

Je propose donc à quelqu'un de laisser une (ou plusieurs) blagounettes, grasses c'est mieux, en tout cas ce serait bien de censurer le moins possible sur ce sujet :) ...


Un journaliste décide de faire un reportage sur la vie des paysans en montagne. Arrivé dans un petit village, il interroge le premier qu'il voit :
" C'est pour la télé, dites-moi, quel est votre meilleur souvenir comme agriculteur ?
- Ben, une fois, on a perdu une vache d'un de mes amis. On a cherché pendant des jours dans la montagne. Puis on l'a retrouvée ! Pour fêter ça, on l'a tous enculée !
- Hum, désolé, je ne peux pas passer ça. C'est quoi votre second meilleur souvenir, sinon ?
- Ben, une fois, on a perd la femme de l'un de mes amis ... On a cherché pendant des jours dans la montagne. Puis on l'a retrouvée ! Pour fêter ça, on l'a tous enculée !
- Décidément, je ne peux pas passer ça non plus. Votre pire souvenir sinon ?
- Ben, une fois, j'me suis perdu ..."

A vous :)) !
"Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait." M. Twain
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Alec
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Oh oh oh !!!

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.

:with_stupid:
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lerebours
El Smarto
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Un putois rencontre un autre putois. Que peuvent-ils se dire ?

Tu pues toi ! Mwhahahahahahaha

:dehors!:
Dans l'œil du Canon.
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MoonZ
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A shmup session a day keeps the bullets away
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Un couple de personnes âgées décident de monter à l'étage histoire de faire quelques galipettes françaises et alors qu'ils rentrent dans la chambre conjugale et que le vieux monsieur s'installe dans le lit, madame s'allonge juste à coté mais par terre.
Circonspect le monsieur s'exclame : " mais bon sang, que fabrique tu par terre ? Viens donc me rejoindre Vindiou ! " Et elle ajoute : " Oui mon chéri , mais je voulais avant cela sentir quelque chose de dur .... ".


:P :))
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J'adore le craaabe !!!!! :aaah:
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Hey !
Pourquoi une blonde met toujours une bouteille vide au frigo ???

Pour ceux qui n'ont pas soif !!!!!!! :doh!:
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Acanthe
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Par contre, les blagues sur les blondes c'est nul. :[
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Palgork
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Un mec à l'hosto sur le point de mourir, il appelle sa femme à son chevet et lui dit :

- 6 mois après ma mort, je veux que tu épouse Marcel ...
- Marcel ??! Mais je croyais que tu le détestais ??
- Justement ...
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yace
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-Maman ! C'affreux, Papa s'est pendu dans la cave !
-Quoi ?
(...)
-Mais tu dis n'importe quoi, il n'y a pas de pendu dans la cave !
-Oups désolé je me souviens maintenant, il s'est pendu dans le grenier.

---------------------------------------------------------

Une des nombreuses histoires tirées du repertoire de Blèze, ceux qui ont connu l'émission La Classe" se souviendront...
Playlist TBYVGS

On nous promet les cieux, nom de Dieu, pour toute récompense
Tandis que ces messieurs, nom de Dieu, s'arrondissent la panse, sang Dieu!
Nous crevons d'abstinence, nom de Dieu, nous crevons d'abstinence!
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Palgork
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Blagues de geeks :

Pourquoi les geeks confondent toujours Noël et Halloween ?
Parce que 25 Dec = 31 Oct.


Dans le monde il y a 10 types de personnes : ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ne le comprennent pas.
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alinovitch
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S'est un belge qui doit passer un alcootest sur une route en France. Au moment de souffler dans l'appareil il demande au policier français si il peut enlever ces lunettes. Le policier lui dis bien sur. Mais pour quelle raison demande le policier?

Le belge lui répond: ben, ça fait 2 verres en moins!!!
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yace
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Je ne résiste pas plus longtemps :

Un soir, à table, un petit garçon demande à son père :
-"Dis papa, c'est quoi, la politique ?
-La politique, fiston, c'est gérer un pays. Un pays, c'est un peu comme une grande famille, alors on va prendre la famille comme exemple. Ton père est celui qui amène l'argent à la maison, on l'appellera le Grand Capital. Ta mère est celle qui prend les décisions et s'occupe des papiers, elle sera le Gouvernement. La femme de ménage qui fait toutes les besognes sera les travailleurs. Tous ensemble, nous conjuguons nos efforts pour toi, tu seras donc le Peuple, et ton petit frère bébé sera l'avenir du pays. Réfléchis bien à ça, et tu comprendras ce qu'est la politique".

Cette nuit, l'enfant est réveillé par les pleurs de son petit frère. Il s'approche et voit que le bébé a fait dans sa couche. Il va donc dans la chambre à coucher de ses parents mais n'y trouve que sa mère profondément endormie et n'arrive pas à la réveiller. Il sort et entend alors des couinements qui proviennent du salon. Il s'y rend et découvre son père en train de sodomiser frénétiquement la bonne. Interloqué, il remonte se coucher.

Le lendemain, au petit déjeuner en famille, l'enfant :
-"Papa ! J'ai bien réfléchi à ce que tu m'as dit, et j'ai compris ce qu'est la politique !
-Ah ? Très bien fiston ! Et qu'as tu compris ?
-Et bien, pendant que le gouvernement dort et ne sert à rien, le grand capital encule sauvagement les travailleurs. C'est pourquoi le peuple est ignoré et l'avenir de la nation est et reste dans la merde".
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Alec
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:D :D :D :D
Je note !


- C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter. Yen a une qui dit à l'autre: "A dans 28 jours."
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yace
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Puisque Alec me lance dans la gauloiserie bien grivoise :

Trois vampires vont prendre un verre.
Le premier : "Patron, un verre de sang !"
Le deuxième : "Patron, un verre de sang également !"
Et le troisième : "Patron , une tasse d'eau chaude !"
Les deux autres : "Une tasse d'eau chaude ?"
Le troisième, sortant un Tampax de sous sa cape : "Oui, ce soir j'ai envie d'une infusion".
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:aaah:

La vitesse maximale en amour ?
Et bien 68 KmH car juste au dessus c'est le tete à queue :mrgreen: !!!
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Cormano
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Papa lapin décide d'inculquer à son fiston les principes de l'amour courtois.

Il demande donc à une douzaine de ses bonnes amies de s'aligner et explique : "tu vois mon fils, quand on fait sa petite affaire, il faut toujours saluer son partenaire en gage de respect".

Et de s'exécuter sous les yeux du fils : "Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Madame... Bonjour... Madame..." La cadence ralentit, papa lapin ne se faisant plus tout jeune. Il s'écarte donc et décide de laisser son fils prendre le relais pour vérifier s'il a bien assimilé les acquis.

"Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Madame Bonjour Papa Bonjour Madame Bonjour Madame..."

(promis, demain je poste un sujet sérieux qui me tarabuste depuis un bail pour contrebalancer)
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Palgork
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Comment reconnait-on un aveugle dans un camp de nudiste ?

C'est pas dur ....
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Rising Thunder
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yace a écrit :Je ne résiste pas plus longtemps :

Un soir, à table, un petit garçon demande à son père :
-"Dis papa, c'est quoi, la politique ?
-La politique, fiston, c'est gérer un pays. Un pays, c'est un peu comme une grande famille, alors on va prendre la famille comme exemple. Ton père est celui qui amène l'argent à la maison, on l'appellera le Grand Capital. Ta mère est celle qui prend les décisions et s'occupe des papiers, elle sera le Gouvernement. La femme de ménage qui fait toutes les besognes sera les travailleurs. Tous ensemble, nous conjuguons nos efforts pour toi, tu seras donc le Peuple, et ton petit frère bébé sera l'avenir du pays. Réfléchis bien à ça, et tu comprendras ce qu'est la politique".

Cette nuit, l'enfant est réveillé par les pleurs de son petit frère. Il s'approche et voit que le bébé a fait dans sa couche. Il va donc dans la chambre à coucher de ses parents mais n'y trouve que sa mère profondément endormie et n'arrive pas à la réveiller. Il sort et entend alors des couinements qui proviennent du salon. Il s'y rend et découvre son père en train de sodomiser frénétiquement la bonne. Interloqué, il remonte se coucher.

Le lendemain, au petit déjeuner en famille, l'enfant :
-"Papa ! J'ai bien réfléchi à ce que tu m'as dit, et j'ai compris ce qu'est la politique !
-Ah ? Très bien fiston ! Et qu'as tu compris ?
-Et bien, pendant que le gouvernement dort et ne sert à rien, le grand capital encule sauvagement les travailleurs. C'est pourquoi le peuple est ignoré et l'avenir de la nation est et reste dans la merde".
Sa faisait longtemps dit... :D
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Ryz'
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excellente :aaah: , & typique yace engineering...

je note.
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Risike
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yace a écrit :Je ne résiste pas plus longtemps :

Un soir, à table, un petit garçon demande à son père :
-"Dis papa, c'est quoi, la politique ?
-La politique, fiston, c'est gérer un pays. Un pays, c'est un peu comme une grande famille, alors on va prendre la famille comme exemple. Ton père est celui qui amène l'argent à la maison, on l'appellera le Grand Capital. Ta mère est celle qui prend les décisions et s'occupe des papiers, elle sera le Gouvernement. La femme de ménage qui fait toutes les besognes sera les travailleurs. Tous ensemble, nous conjuguons nos efforts pour toi, tu seras donc le Peuple, et ton petit frère bébé sera l'avenir du pays. Réfléchis bien à ça, et tu comprendras ce qu'est la politique".

Cette nuit, l'enfant est réveillé par les pleurs de son petit frère. Il s'approche et voit que le bébé a fait dans sa couche. Il va donc dans la chambre à coucher de ses parents mais n'y trouve que sa mère profondément endormie et n'arrive pas à la réveiller. Il sort et entend alors des couinements qui proviennent du salon. Il s'y rend et découvre son père en train de sodomiser frénétiquement la bonne. Interloqué, il remonte se coucher.

Le lendemain, au petit déjeuner en famille, l'enfant :
-"Papa ! J'ai bien réfléchi à ce que tu m'as dit, et j'ai compris ce qu'est la politique !
-Ah ? Très bien fiston ! Et qu'as tu compris ?
-Et bien, pendant que le gouvernement dort et ne sert à rien, le grand capital encule sauvagement les travailleurs. C'est pourquoi le peuple est ignoré et l'avenir de la nation est et reste dans la merde".
Je la connais mais à chaque fois elle me fait marrer.
La jeunesse n'est pas une période de la vie, mais un état d'esprit...
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Palgork
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Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?

Parce que ce sont elles qui lavent les chiottes :))


------------------------------

Ce sont 2 gamines de 5-6 ans qui discutent :

- Regarde, y a la voisine d'en face qui fait une fellation à son petit copain dans la verenda
- C'est quoi une verenda ?
95% des bugs se situe entre la chaise et le clavier ....
Ryz'
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j'aime. :mrgreen:
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El Smarto
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Un garçon et sa soeur discutent.
La soeur lui demande :
" Dis, tu sais comment on fait les bébés ?
- Non.
- Eh bien, c'est simple : papa il met la graine dans le ventre de maman ...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite !"

------------

Ce sont trois frères dont l'un, ayant son anniversaire aujourd’hui, est toujours puceau. Ses frères, en guise de cadeau, lui offrent donc un "bon pour une prostituée" si l'on peut dire ... Comme ce sont eux qui ont payé, ils lui disent :
- On a payé, donc on y va en premier, pour te préparer le terrain !"
Le troisième frère est d'accord. Le premier entre donc, au bout d'un quart d'heure, ils entendent un orgasme.
" Dis donc, t'as assuré ! dit le second.
- Ouais, je lui ai pété la chatte !
- A mon tour, je vais faire mieux !"
Pareil, cela dure dix minutes, quinze minutes, vingt minutes et ils entendent un cri impressionnant !
" Toi aussi t'as assuré !
- Ouais, je lui ai pété l'anus !"
Entre donc le troisième. Et c'est long ... Quinze minutes, vingt, trente ... Au bout d'une quarantaine de minutes, les deux frères entendent un cri comme ils ne pensaient pas que c'était possible.
" Bah pour un novice ... T'as bien géré !
- Ouais, je lui ai pété le bras !".
"Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait." M. Twain
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yace
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Ce sont 2 gamines de 5-6 ans qui discutent :

- Regarde, y a la voisine d'en face qui fait une fellation à son petit copain dans la verenda
- C'est quoi une verenda ?
Un garçon et sa soeur discutent.
La soeur lui demande :
" Dis, tu sais comment on fait les bébés ?
- Non.
- Eh bien, c'est simple : papa il met la graine dans le ventre de maman ...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite !"


http://www.youtube.com/watch?v=RP1QPsTUtcs

Et citons Coluche :

Un père entre deux verres de pinard qui tâche, baisse son froc et dit à sa gamine de six ans :
-"Viens ici, faut que je fasse ton éducation. Tu vois, ça, c'est une bite.
-"Ben non papa, ça c'est une petite zigounette !
-"Bon, t'es grande maintenant, t'es plus obligé de dire petite zigounette, tu peux dire bite !
-"Non papa, je sais ce que c'est qu'une bite, et ça, c'est juste une petite zigounette !
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-Comment appelle-t-on un musulman aux commandes d'un avion?
>> un pilote
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c'est un gitan qui traverse en plein mois d’Août une plaine en Espagne avec son âne , il fait terriblement chaud, tellement chaud qu'on voit même les grenouilles avec des gourdes autour du cou et les lézards avec des ombrelles.
Le pauvre âne n'en peut plus et il a terriblement soif, et le fait savoir à son maître en mimant des brasses avec ses pattes.
Fort heureusement un petit village se profile à l'horizon et le gitan s'engouffre immédiatement dans le premier bar.
" Garçon, vois dans quel état se trouve mon animal, sais tu ou je peux trouver de l'eau ? "
" Oui, à quelques mètres sur ta droite se trouve une fontaine, juste à coté de la caserne des gendarmes ".
Le gitan le lui fait répéter : " Juste à coté de la gendarmerie dis tu ? " .... , " Très bien, dans ce cas sert donc à mon âne un coca-cola ..."

....


Deux amis dont un est endetté jusqu'au cou,... il doit tellement d'argent à tout le monde que même les peuples autour du fleuve Amazone lui réclame de l'oseil et quand il se présente le matin devant un miroir une voix souterraine lui dit " pognon... pognon... "
Désespéré, il attache une pierre à son cou et se jette à la mer.
Au bout de quelques minutes et malgré la lourde pierre le malheureux remonte à la surface et son ami incrédule lui dit : " Mais c'est un miracle, comment as tu fais ??? ".
" J't'explique, j'ai vu au fond un homme grenouille que j'connais et à qui je dois 5000 ...".
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Zombie
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Bon je suis pas fort en blague mais en voila que j'ai entendue a la TV par Julien Courbet

Un type telephone a sa femme pour lui dire qu'il risque de rentrer tard car sa réunion au bureau s'eternise.
La réunion terminée, l'homme propose de raccompagner une de ses collegues chez elle. Il arrive devant le domicile de la charmante jeune femme et celle ci lui propose de monter prendre un dernier verre. Il accepte et decouvre bientot que la jeune femme habite un appartement magnifique, gigantesque.Apres quelque verres, ils font l'amour comme des fous dans les 4 coins de l'apart. Une fois l'affaire conclue , l'homme se rhabille et se prépare a quitter l'apartement. Dans une des pieces il remarque un billard. Il se pose, fume un gros cigare et apres ça se met de la craie bleu sur le bout des doigts; et finalement regagne sa voiture et rentre chez lui.

Arrivé a la maison sa femme, toujours pas couché , l'attends de pied ferme et lui balance:
_ "t'étais ou?!! c'est a cette heure la que tu rentres! Tu va pas me faire croire que t'as bossé jusqu'a cette heure la"
_" ben ecoute cherie , t'as raison , en fait j'étais avec une superbe collegue , une vraie bombe , je l'ai ramené chez elle , dans son apartement magnifique, la on a picolé comme des trous ,on a baisé comme des sauvages dans toutes les pieces de son apartement! C'était gé-nial !"
La femme remarque le bout des doigts bleus de son mari et lui dis
_"te fous pas de ma gueule! t'es encore allé jouer au billard!"
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Alec
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- - Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...



:zob:
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Rugal-B
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Shadow gallery a écrit : Le pauvre âne n'en peut plus et il a terriblement soif, et le fait savoir à son maître en mimant des brasses avec ses pattes.
Je sais que c'est pas la chute, mais j'étais déjà mort de rire là... :D
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