Le topic des blagues à la con

[Kaede]

Il avait pas connu un triste sort, le dernier topic à ce sujet ? ^^

[yace]

Celui-ci est assez bon enfant pour avoir sa place au comptoir. C'est chiant d'être toujours sérieux.

[aru]

On a bien dit à la con hein : (surlignez pour voir la réponse entre parenthèses)

Pourquoi n'y a t il pas de chevaux au japon ?

(Parcequ'ils sont déjà poney / des japonais)

[rag]

Quel est la différence entre un prof' qui part à la retraite et les ragnagnas ?
Ils quittent le corps en saignant.

Comment appelle-t-on la masse graisseuse qui entoure le vagin ?
La Femme.

[Palgork]

Un mec en Porsche voit une super nana à l'arret de bus. Il s'arrete devant elle et lui demande : S'cuser moi mademoiselle, vous coucheriez avec un homme pour 1 millions d'euros ?
La nana hésite quelques seconde avant de répondre : Oui
Le mec réflechit et lui demande : Et vous coucheriez avec un homme pour 5 euros ??
La nana s'offusque : Mais franchement pour qui me prenez vous ??
Et le mec lui répond avec un petit sourire : ça je l'ai déjà déterminé avec ma 1ere question, maintenant j'entame juste les négociations ...

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Qu'est-ce qu'il faut faire quand une poupée à les yeux blanc ?

Faut la vider ...

[Shadow gallery]

Pendant la semaine Sainte en Espagne les pénitents portent le Christ mais en avançant l'un des porteurs de devant voit l'éclat d'une pièce de deux euros par terre.

Il se baisse pour la ramasser quand soudain la statue du Christ se trouvant déséquilibrée tombe juste à coté du pénitent qui au moment de se saisir du maigre butin s'exclame : " AH, parce que toi aussi tu l'avais vu ???? " ....

[Vince2]

Une blonde et une brune marchant dans la rue.
La brune dit:
-"oh un oiseau mort, le pauvre...
-Ou ça?" Demande la blonde tout en levant les yeux aux ciel.

[Shadow gallery]

Chaud devant !!!!!

Lorsque je me marre dans les transports comme un débile c'est souvent a cause de ça

http://www.youtube.com/watch?v=e0NNg-26Zik

[Zapbranisac]

Chaud devant !!!!!

Je connaissais pas,
"Adieu monde de Merde" il m'a tuer le type
Merci Shadow gallery.

[Shadow gallery]

Dans une caserne militaire toute petite avec 600.000 soldats dedans, si petite que la majorité dormait dehors...
Un jour un gradé interpelle un soldat et lui dit : " j'ai une mission pour toi, tu vois ce petit paquet, c'est pour ma femme, emmène le sur le champ chez moi et laisse le sur la table du salon."
- " Oui chef !"
Le soldat arrive et ouvre la porte avec la clef que son supérieur lui a confié puis dépose le colis sur la table.
Mais il entend du bruit en provenance de la chambre et en regardant par le trou de la serrure il voit la femme du gradé qui fait des petites cochonneries françaises avec un autre...
De retour à la caserne : - " Chef ! j'ai déposé le colis, mais j'ai vu votre femme se compromettre avec un autre, ils faisaient des cochonnailles espagnoles " .
- " Comment ? ", bon sang, de guerre je me vêtirais ! Viens avec moi ! Tu seras témoin de ce que je fais faire !! "
- Non chef, par pitié ! Ne faites pas ces choses avec votre corps humain !!!!
Le gradé déterminé s'en alla avec une épée, une grenade et fusil.
Une fois chez lui et devant le spectacle qui s'offrait à lui il sortit le fusil mais il s'enraya ...
Puis il dégoupilla la grenade,... aucune explosion ....
Enfin désesperé il tenta de sortir son épée, mais elle resta coincée dans son fourreau , c'est alors que le soldat juste à coté s'exclame :
- Chef, Chef !!!! Avec les cooornes, avec les cooooornes .....!!!!!!!!

[Palgork]

Comment qu'on fait pour congeler la morue ?

on tire toute la couverture à soi ...

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Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?

Parce que les poules n'ont pas de seins

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Une femme chez le medecin :

- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

[Hibachi-sama]

Chaud devant !!!!!

Lorsque je me marre dans les transports comme un débile c'est souvent a cause de ça

http://www.youtube.com/watch?v=e0NNg-26Zik

Heeeeey ça passait sur Canal+ ça !

[yace]

Phallocrate !

En même temps, cette personne est en elle même une "blague à la c**".

[Rising Thunder]

http://www.youtube.com/watch?v=ww6uZcCwtDM

Un de mes préférés.

[Palgork]

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

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Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

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Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[yace]

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Alors celle-là elle est énorme. Et j'extrapole un peu mais j'y vois une allusion avec un Léonard de Vinci qui fait démonstration à Andrea del Verrochio de la superiorité de l'élève sur le maître.

[Parpaing]

Je vais quand même poster ma blague fétiche.

Quelle est la différence entre un ours et un train ?
...
...
...
...
...
...
...
Vous avez déjà vu un ours avec des fenêtres ?

[UltramanU]

C'est aussi con qu'une tomate avec une cape... donc j'ai ri.

[Shadow gallery]

C'est quelqu'un qui est si faignant, si faignant, que même en allant chercher des escargots il attend que ces derniers arrivent à un virage pour les cueillir...


Le comble de la radinerie ? C'est quand quelqu'un regarde la messe à la télé et qu'au moment de la quête il l’éteint...

[Shadow gallery]

Un bonhomme court désespérément derrière un bus et un autre lui dit : " Mais laisse le donc filer ce fichu bus ! ".
Et le malheureux en pleine course lui répond " je n'ai pas d'autre choix que de le rattraper mon ami, car c'est moi le chauffeur " !!!!

[-SGN-]

Léonard de Vinci qui fait démonstration à Andrea del Verrochio de la superiorité de l'élève sur le maître.

développe!

[Shadow gallery]

Un automobiliste tombe en panne avec sa bagnole devant la façade d'un asile.
Alors que le type essaye vainement de redémarrer un fou se penche par la fenêtre et lui prodigue avec succès quelques conseils pratiques pour qu'il puisse repartir.
" Tu m'as bien aidé l'ami et c'est ton jour de chance car j'ai le bras très long. Dans les jours qui viennent tu seras dehors c'est promis "
- D'un signe de la main le fou lui signifie d'attendre un instant. Il revient avec un énorme parpaing dans les mains puis lui envoie en plein sur la tête.
La grosse pierre atterrie derrière l'oreille vaginale provoquant un hématome gros comme une couscoussiere.
- " Pourquoi m'avoir fais ça après m'avoir si gentiment aidé .... salopard ??? "
....
" Pour pas que tu oublies ta promesse l'ami ! "

[Loup]

Je vais quand même poster ma blague fétiche.

Quelle est la différence entre un ours et un train ?
...
...
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Vous avez déjà vu un ours avec des fenêtres ?

Quelle est la différence entre Tintin et milou?

Milou il a pas de chien...

[Shadow gallery]

C'est une blonde qui passe un entretien
Le recruteur : " Diplômes " ?
La blonde : " Plomes " !

[Mickey]

Un belge, un français et un américain sont dans un avion.

Le pilote se retourne et leur dit :

"Vous en avez pas marre ?"

[Loup]

[rag]

À la maternité, une femme vient d'accoucher :
-Docteur, mon bébé va bien ?
-Mmh… j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle madame…
-La mauvaise en premier s'il vous plaît.
-Il est roux.
-Oh mon dieu ! Et la bonne ?
-Il est mort.

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Un Noir entre aux toilettes, puis en ressort 20mn plus tard, tout blanc. Pourquoi ?

Parce qu'il a chié sa race.

[M.Knight]

Ha-aha-ah, excellent!
Celle des mecs dans l'avion est particulièrement poilante!

[Vincere]

C'est l'histoire d'un mec, il va acheter la Xbox One.

[M.Knight]

(J'espère juste qu'il y aura pas des tas de shoot 'em ups dessus, auquel cas ces mecs ça seraient certains d'entre nous. )