NOTE : les textes de fan sont une source inépuisables pour les FBI. Et puis un peu de rédaction ne fait jamais de mal, alors, si vous vous sentez la fibre littéraire, c'est l'occasion.
Bienvenue dans cet "essai", ce "conte" de pilote !
Ce matin, je me réveillai bien avant ma compagne, et comme nous étions dimanche (du moins en étais-je persuadé), je décidai de mettre mon lever matinal à profit afin de pouvoir observer d'une peu plus près la superbe plastique d'une actrice française passée, une certaine Marylin Jess dont j'avais acquis secrètement l'intégrale en support Super Ultra Definition sur mon écran 3D de 2,5m sur 2.
La 3D ! Autant j'ai horreur de cette fantaisie dans les jeux vidéo qui en notre 22ème siècle semblent avoir perdu toute leur substance, autant pour regarder les exploits de Marylin Jess, Karine Gambier et Alban Ceray je n'aurai jamais assez de mots pour chanter leurs louanges !
Soudain, bobonne se dresse devant moi, l'air furieux ! Merde alors, la dernière fois que je m'étais fait gauler comme ça, c'était par le directeur de l'école de pilotage dans les toilettes en apesanteur inspirées de 2001 L'Odyssée de l'espace. M'attendant à une tirade méprisante et craignant pour mon train de vie (bobonne n'est pas un canon de beauté mais son père est milliardaire, il a bâti un empire en inventant un remède contre la gueule de bois directement inspiré de celui inventé par Asterix dans Les Lauriers de César...
Serrant les dents comme dans l'attente d'une détonation épouvantable, je finis par entendre : "Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Tu devrais pas être au travail ce matin ?" Mais ? On n'est donc pas dimanche ? je regardai le calendrier et...Misère ! C'est lundi ! Comme Garfield, je déteste ce jour que l'on ne peut avoir au soleil comme chantait une célèbre idole de la chanson du chimèrique pays de France, qui doit son regain de célébrité à sa récente canonisation par le pape Jean-Paul XXV qui l'a également bombardé saint patron des electriciens, et de plus je vais donc être à la bourre au taf !
Je bosse sans enthousiasme à la Fédération Galactique ...en tant que pilote de biplan déverseur de pesticide sur les champs de culture qui produisent la bouffe 100% OGM fertilisée au plutonium qui nourrit les pilotes les plus émerites de la Fédé, un peu comme le vieux schnoque de mon film de pilote fétiche, Independance Day....Après avoir battu le record du 800m, j'arrive dans la salle de conférence, et fus accueilli...pour d'énigmatiques sourires en coin...
Quelques minutes après, je compris mon malheur ! me voilà aussitôt propulsé "pilote"...mais exit mon biplan plus que vintage pour...un joyau de la technologie appelé R-9, dont l'équipement proviendrait d'un obscur avancement technique d'une race d'alien appelée...Bydo. Car pendant le temps de ma course vers le taf, mes "collègues" discutaient de l'état de crise que traversait la Terre, en proie à l'avancée fulgurante d'une forme de vie hostile...Et comme personne ne se portait volontaire...Je finis par comprendre qu'ils m'avaient tous filé la patate chaude, quoi !
Je décolle donc, les fesses fort seyamment moulées par le très confortable siège du R-9, la photo de Marylin Jess posée sur le tableau de bord lumineux et le manuel du parfait petit pilote sur les genoux. Bon me dis-je, une petite mission de routine et ensuite on rentre, j'ai encore du pesticide à l'uranium et au cobalt à l'état natif (découvert par le professeur Tryphon Tournesol) à diffuser sur mes champs, moi...
A peine entré dans le vif du sujet, je compris à quel point mes gentils confrères m'avaient filouté, pour ne pas dire...baisé royalement et en toute beauté : la mission revêt des proprotions épiques et me fait rencontrer une espèce certes inconnue, mais dont le génie et l'intelligence dépasse tout ce qui a jamais été observé dans les annales de la cryptozoologie interplanétaire ! Je démarre dans un complexe serré qui, s'il ne réclamait guère trop d'attention, s'achève devant une créature aux yeux globuleux dont la vision m'aura fait rendre le vulgaire café soluble que j'ai avalé juste avant. Mais bon, Je lui reglai son compte rapidos au bougre, pour mieux arriver dans une espèce de laboratoire articulé autour d'un ennemi assisté d'un long serpent. Au prix d'incroyables artifices de pilotage, je détruisis l'importun pour recevoir ensuite une communication par écran interposé : "Tour de contrôle à couillon...euh, agent 000/0, un vaisseau gigantesque est signalé par nos radars à dynamo manuelle, mission : interceptez-le".
Ils abusent à la fédé ! Si au moins j'avais eu droit à ma pause réglementaire, mais bon, depuis que l'arrière-arrière -arrière petit fils du plus petit président de la République de la lointaine Vème république de France est devenu gouverneur total et absolu de la Terre, le Code du Travail a été aboli et est devenu à la discrétion des patrons gagant plus de deux trillions d'eurodollars par mois, on se moque bien des besoins de la masse laborieuse ! Ce vaisseau gigantesque m'attendait et je ne pus en venir à bout qu'au pris de sueurs froides inconsidérées. Allais-je enfin pouvoir rentrer chez moi ?
Que nenni ! Des jardins spatiaux se trouvèrent désormais sous mon engin, avec d'infects vaisseaux créateurs de parois labyrinthiques et, comble de l'ignominie, attaquant bien souvent par derrière. Les retroviseurs du R-9 n'auront jamais été aussi utiles. Un petit passage calme où je me pris à penser que je mangerai bien un truc...fut aussitôt coupé par l'arrivée d'un robot énorme à l'air de cocotte-minute, me coupant de suite l'appétit. Décidément, j'aurai tant sué ce jour-là...
Et franchement c'est marre, à peine sorti de ce nouveau guêpier que me voilà largué dans une dimension hostile et rougeâtre farcie de vers titanesques et de rayons lasers véloces. J'ai de plus en plus l'impression que ça n'en finira jamais et décide de sur-le-champ détruire son superHD BluRay de L'Histoire sans fin dès mon retour au foyer. Un gros tas pustuleux se soulève devant moi et me prend pour cible, ben voyons...
Nouveau message : "Agent couillon euh....000/0, prenez cinq minute de pause, votre prochaine destination sera un nouveau complexe usinier ennemi, destiné à assurer le transport des conteneurs d'energie qui alimentent les forces ennemies. Nos radars ont analysé la situation et vous ont déterminé un parcours à suivre au rasoir si vous voulez en sortir un un seul morceau". Et en effet, ici tout était question de passages serrés, heureusement le R-9 est également muni d'un GPS dernier cri sans quoi j'aurai laissé mes tripes sur les bords de ce complexe de mort....
Je suis au comble de la déshydratation tellement ma combinaison de pilote est trempée, quant à l'odeur qui règne dans mon cockpit, je n'ai guère de vocables assez efficaces pour la décrire. Et devinez quoi ? Des portes s'ouvrent à présent pour me livrer passage vers d'anciennes ruines...colonisées par un nombre d'adversaires défiant l'entendement, attaquant de partout et ayant miné les murs ! Franchement, il va m'entendre le syndicat des pilotes de biplan arroseurs de pesticides. Et de plus, qui a dit que je devais me farcir les ordures de cette civilisation avancée mais franchement dégueulasse ? Vous croyez que me faire arroser de toute cette merde extra-terrestre qui risque de bousiller la peinture de mon vaisseau, c'était dans le contrat ? Là je commence à en avoir ras le masque à oxygène, et pour en finir plus vite, je casse la gueule de ce machin devant moi et enfin, j'accède à ce qui semble être une caverne.
Tout est tranquille, trop tranquille, quand soudain se dresse devant moi, derrière une barrière, une forme de vie confortablement installée sur son trône...Pas de doute me murmurai-je à moi-même lors d'un grave soliloque, voilà leur chef ! Salaud, à cause de toi ma journée est fichue, tu vas me le payer ! Et arrête de me cracher ces sphères sur le fuselage, elles ne serviront à rien !
Et voilà ! Je vais enfin rentrer chez moi, comme le héros malgré moi que je suis devenu !
Même pas ! Interrompant mes projections dans un futur proche où je m'imaginais déjà couvert de lauriers, noyé sous les cris de jeunes filles débridées se disputant mes faveurs intimes comme le feraient une nuée de vautours de Ruppel des viscères d'une charogne de gnou, un nouveau message me parvint (jamais 203 à croire !), message grave qui suit : "Agent 000/0, euh merde agent couillon, vous avez vaincu l'envahisseur mais suite à une manipulation temporelle, celui-ci s'est régénéré et revient encore plus armé, alors tout est à refaire, nous comptons sur vous". Les enc....euh, salopards ! Ils se sont cru dans Ghouls'n' Ghosts ?
Là, je hurle un cri ordurier qui a du entendre jusque dans les entrailles de Cygnus-X et tant ma haine est décuplée envers ces aliens poisseux et mes employeurs, je mets à profit l'expérience qui est désormais mienne et botte à nouveau le cul de chaque alien, refaisant ce faisant le portrait de leur commandant. Et là, c'est bon ? Je peux rentrer chez moi ?
Enfin je pose mon engin, je débarque sur la Terre ferme, et comme je m'y attendais, tout un comité d'accueil de donzelles en furie m'attend et me fonce dessus afin d'obtenir mes grâces...Mais toutes hurlèrent à la mort et s'enfuirent, me laissant à démi étouffé sous de lascives marques de rouges à lèvres de luxe. Ben quoi, on voit bien que ce ne sont pas ces radasses égoistes et maquillées comme des prostituées des quartiers de la finance mondiale qui ont du tant suer pour sauver le monde !
Mais aussitôt ma tristesse se mua en une grande joie : j'allais pouvoir tout de même rentrer chez moi...pour finir de visionner mon film avec la superbe, pulpeuse et stimulante Marylin Jess ! On va enfin pouvoir faire comme si cette journée n'avait jamais eu lieu, et demain, c'est décidé, je place un RTT, même si ceux-ci ont été supprimés en même temps que le code du travail.
Arrivé chez moi, madame me dit à quel point je sens la transpiration, ce à quoi je répondis, magnanime : "Soit : je te pardonne ces coups de bâton en faveur de la dignité où tu m'as élevé ; mais prépare−toi désormais à vivre dans un grand respect avec un homme de ma conséquence, et songe que la colère d'un pilote de R-9 est plus à craindre qu'on ne peut croire.", car en plus d'être un amateur de Marylin Jess, je suis aussi un expert ès-Molière.
A un de ces jours, et pensez- y : R-Type c'est extra, Marylin Jess aussi !
